奇。憶

在二零一三年十一月進入尾聲前，就讓我來更新吧。 (一) 若你理解我的口是心非那該有多好啊。 (二) FB 的聊天室已經有一陣子沒放online 了。 (可是還是會有幾個人知道我在上線，然後找我聊天，感動啊 T^T)  FB 現在就算一個星期不開，我人還是可以過得好好的。 可是，還是捨不得刪除那個帳號。 因為你很喜歡 FB。 :) (三) 我不會毫無交代地消失，除非我想要逃避。 (四) 當那曾經和你同病相憐的人找到他們的幸福時，你唯一能做的是，提他開心，不要再說那些你們之間的傷心事了，因為他不再瞭解這些事了。 然而，你又一個人了。 (五) 當個男生多好。出夜街或走到偏僻的地方可以一副無所畏懼的模樣。 而且，還可以當個英雄把那些社會敗類抓起來。 (六)  也忘了幾時開始，當碰上陌生人的視線時，給與他們的不是一個緬甸的笑容，給與他們反而是一個嚴肅的表情。然後趁他們沒那麼注意我時，轉移我的視線。 (七) 我不是一個善良的人。 我生氣時候，我連人都可以殺。最近脾氣很暴躁。 上一秒因不耐煩而對身邊的人大聲咆哮。 下一秒卻對自己的所作所為感到慚愧不已。 在想著該不該道歉，最後還是算了。 這時候，想到了你。 我們兩個曾經互相罵來罵去，卻重來也沒離開過彼此。 偏偏與那個認識了很久，卻對話不到十句的，因一次的誤會，就再也沒回來彼此的身邊。 所謂的友情啊。 (八) 我做事無法三心兩意。 我讀/寫部落格時，不能有音樂。所以，我的部落格是很安靜的。 逛別人的部落格終會把歌聽完，然後才留言的。 我拉小提琴時更不能一邊拉，一邊揉弦。真的沒辦法。沒辦法到連我也想放棄了。 或許我喜歡的是，小提琴曲，而不是拉小提琴。 或許  而已。 (九) 一直都想找回小時候的朋友。可是怎麼找都找不回。 小時候的朋友都很誠懇地對待彼此。我懷念的就是那個感覺。 (十) 原來我的人生從現在開始，都由我來規定。長大后要做什麽，由自己來想。 路要走哪一條，由自己來選。 明年要拿什麽科，也由自己來決定。 我很怕做決定。 因為自己不是一個擅長做決定的人。每次都覺得媽做的決定是對的，自己做的都是錯的。 當她突然間說，她不要再幫我做決定，她要我獨立時，我錯愕了一下。 我該學習做決定...

開朗不是我的個性。 (一) 中三生活就這樣結束了。 今年很有意義。 我們一起拼了命去考 PMR ， 我們于老師的糾紛， 我們之間的衝突， 仿佛是前幾分鐘的事。 今年有許多美好的回憶。 很不捨得這一年。 親愛的3A班，或許有幾個不把我當成是朋友，但有你們很開心。 12月23號我們再重逢吧。 (二) 昨天朋友們都在學校不斷地合照留念，我卻在家把中三的最後一天畫上句號。 後來，在 FB 看到他們 post 的合照，每一張照片都沒有我。 心情低落了一下。 沒想到我在你們的眼裡， 真的很渺小，因為很渺小所以就不重要。 (三) 十月又這樣過去了。 這裡被荒廢了三個月。 我也仿佛失去了要在這裡述說的能力了。 (四) 十月時，剪了一個中等的短髮。 長度到肩膀那邊。 愛上了短髮，以後可能會剪得更短。 (五) 我不是那麼熱愛唱歌，只是熱愛音樂。 今年上了兩次臺，第一次怕到手發冷，第二次卻沒那麼怕了。 看來我克服了上臺的恐懼感。 雖然兩次的歌唱比賽都輸了，但很開心可以認識很多新朋友。 也謝謝觀眾們願意給一個這麼熱烈的掌聲。 (六) 這幾個月，想了很多事，也發了很多呆。 也想通了很多事。 朋友被搶走，我不可以怨天尤人。 或許是因為自己的缺點，他們才會隨那個人離開我身邊。 我不必費力氣去搶回那個已經不屬於我的東西。 或許有一天他們會回來， 或許有一天我們會和好。 (七) 或許在你們眼裡我很沒用，我很脆弱，一點點小事就在這裡哭哭啼啼。 或許這就是我的缺點之一，好，我會改的。 以後，不管發生什麽事，我絕對不能哭。 # SPM/STPM 考生加油。:) 11月快樂。:D

有時候，常常在想，自己的脾氣，態度真的有那麼差嗎？我爲什麽常常都令人討厭？不管是在家還是在外面。我想要把自己變得更好，可是不知道要如何改變，結果是越變越差。一直這樣下去，連自己都迷失了方向。 這兩個星期的假期，一直都在消失著。一直不回覆信息、wechat、line 和 inbox。然後就把自己關在房間里，不斷地追戲。 一直說想要在假期好好靜靜一個人平靜下來。可是假期后就得回到現實生活，你要怎麼消失都消失不掉。 我還真是第一次覺得家裡是那麼地安全。 上個星期三，與朋友出街，吃東西。朋友看到我很靜，就隨便問我怎麼吃得那麼少？吃多一點啊。我竟然想不到辦法要怎麼回覆他。不僅不知道要怎麼回覆他，我甚至感到害怕要回覆他，萬一我說錯話，令他也討厭我怎麼辦？結果，他被我忽略了兩次。我這次慘了，我連要跟人家交流，溝通都不會了。 我很怕有人對我好。不是因為害怕那個人對我好其實是有惡意的，只是很怕萬一有一天他不再對我那麼好了怎麼辦？ 每個人都會變。看著身邊的人變了，變得連自己都不認識他們了。看著他們的笑容也多了，原來離開我真的會比較快樂。看著你們快樂，我反而感到很失望。對不起，我真的很自私。 現在只能怪自己，當初就不應該害怕。因為害怕就選擇退後，退縮。因為害怕我們的距離就變得疏遠。如今被人 遺忘，被人丟下，是我自找的。我活該。 還是很謝謝在我需要你們時，你們都會出現。就算再多的人不要理我，我至少還有我的家人，還有那幾個願意留在我身邊的人。 最終又把推特開回了。而且還把它公開。那個危險的地方，連我也不知道爲什麽我還要呆下去。 有時候，不是自己的意願想要半途而廢，只是累了，想放棄一陣子。 #PMR 倒數 44 天。 現在是 凌晨 1.15 ，我在寫什麽可能連我自己也不知道 ，晚安。:)

謝謝你的美好。:) 每當我很努力地對任何人建立著信任的當兒， 哪怕只是一分鐘，一刹那間的信任， 結果都被摧毀了。 原以為，今年會是我最開心的一年。 15歲了，我以為，大家的思想都成熟了， 不會因為對方一時糊塗造成的誤會而翻臉， 結果，一次又一次的被背叛，傷害，也被翻臉了。 好吧，我承認，失去朋友比分手還要痛苦。 你還記得嗎？ 當你受傷時，誰在你身邊替你療傷？ 你說過你會記得我對你的好。 你說過你不會和我翻臉。 這一切，你還記得嗎？ 你們所說的話我都很記得。 推特帳號刪掉了。 因為已經沒辦法呆在那裡了。 以為那裡會是最安全的地方，結果那裡反而是最危險的地方。 推特，我不玩了，你們慢慢玩吧。 都怪我太自以為是。 忽然發現， 姓陳的人都很好人。 陳偉健，陳良順，陳文彬，陳佩婷, 陳建偉。 還有 陳文實。 還記得陳文實說過：“不要欺負我姐姐。” 圖書館—— 主席，副主席，秘書這幾個高高在上的職位我做不成。 我也不想擔任這幾個職位。 我更不打算要抢這幾個職位。 某人，你要證明給我，你現在擔任的職位多麼地強大是嗎？ 強大的確是強大， 你有權利開除我，有權利罵我。 但，請你公平地對待所有的圖書管理員好嗎？ 雖說，過不久我會走。 但我不希望，我在辭職信裡頭寫我辭職的原因是因為你們。 一個星期的測驗。 煎熬的一個星期。 熬夜的一個星期。 第一次爲了考試那麼地拼命。 希望考出來的成績比上次的好。 沒 A 沒關係，分數有 7 字頭我都已經滿意了。 沉默不語。 無話可說。 我們都不願踏出第一步。 我一直很努力地證明給你，少了你們我過得很好。 好是好，可是很辛苦。 已經無數次爲友情落淚了。 我，好愛哭。 從年頭開始，我們之間的衝突，都是由我先道歉的。 可是，現在，沒勇氣了。 菜蓉芬，林欣霓，葉素儀，王義雯對不起。我不知道，我到底哪裡錯了。如果我真的有做錯，原諒我，好嗎？ 越美好的東西，就越容易失去。 你們對我來說，是美好的。

這是目前為止我加入過最棒的一個團體。6.7.2013 （一） 再多的不甘願，再多的抱怨，依然愛著那個團體。 （二） 友情比愛情還要痛苦； 失去朋友比分手還要傷心。 （三） 取消訂閱，取消關注，取消朋友關係。小姐你取消夠了嗎？ （四） “說不定有一天我也會像她那樣取消我們之間的朋友關係” -這是我聽過最殘忍的一句話。 （ 五） 七月，是我面臨死亡的月份。 PMR 預測，目標要7 個 A。加油，你做到的。 :) （六） 很感激那些不管發生什麼事，都還陪在我身邊的人。尤其是藝淇，還有部落格的網友們，還有twitter 的朋友們。 :) （七） 你以前遇到困難時，跟她吵架時，我有離開過你嗎？ 現在你跟她和好，我跟她吵架，你，離開了我。 （八） 我很愛我的學弟，學妹們，他們對我真的很好。 :) （九） 把面子書的戶口刪除掉了，以後就沒得關注你了。 （十） 還真的是第一次，走路回家的途中昏倒。結果一醒來我已經躺在醫院。 最悲哀的是，沒有人擔心我。 :(

我最怕的莫过于人家忘了我的存在。 五月，明年再见。 六月了，剩下一个星期又开学了。 我是时候开始温习了。 （一） 我发觉到，最近我很懒惰回信。 使人家都不愿意找我信息了。 （二） 其实，我不喜欢跟人家合作去完成一个任务， 我不喜欢合作精神，因为我已经习惯了一个人。 还记得 四月的时候，我参加了一个童子军举办的露营，三更半夜我连上厕所都敢一个人，我根本都不需要人家一直陪着我。 （三） 露营最讲究的还不是合作精神嘛。 可是我煮饭的时候，还不是我自己煮，自己吃。 只是 Halangan Komando 的时候，开始感受到原来有人陪在身边的感觉是怎样的。 但，那个感觉一瞬间就不了了之了。 （四） 不知是何时形成的怪癖，我总是喜欢把自己最喜欢的东西让给人。 把东西紧紧握手里也好，那个东西还不是会被人家抢走。 比起我浪费力气紧紧握着它，不如我直接把它让给人。 东西都走了，我也不该对那个东西耿耿于怀了。 现在唯一能做的就是感谢那几个不管发生什么事都愿意陪在我身边的人。 那几个我很爱的人。 （五） B 说过：“以后半夜我再看到你不睡觉我就陪你。”  L 说过：“有大哥哥陪着你，你怕什么啊？”  C 说过：“有事记得告诉我知道吗？”  A 说过：“我一定会默默地陪在你身边。” （六） 上个星期四的时候，为了筹备图书馆的义卖会， 和 Elaine 和 Xin Yi 去 Petaling Street 购物， 真的很开心她们合照时没忘了我。 （七） 前几天看着我的朋友们在Twitter 言论着关于某人明年要转校的事， 他们一直要求她留下来。 那我呢？我也要转校啊，难道你们不要我留下来吗？ （八） 原来我不是个开朗的人。 不知何时开始，我开始不喜欢讲话。 我是个很无趣的人。 （九） 你有没有想过，我讨厌你讨厌到累了。 所以，你可以别再让我讨厌你吗？ （十） 拒绝你们进入我的世界，把我变得孤单死了。 （十一） 一切都是我自找吃苦。 一切都是我自己太敏感，太介意这一切了。 （十二） 每一次半夜很想睡觉，可是我不知道我在为了什么撑到凌晨两点多。 宁愿发呆，也不愿睡觉。 （十三） 昨天，我哭了。 跟之前一样，还是捂住嘴巴...

外面下起毛毛雨。 父母也刚到家，客厅的气氛蛮热闹。 我房间里的气氛反而很冷。 因为现在处于生病的状态，我没开冷气，没开风扇。 这个气氛，不知是否是寂寞的风吹来的呢？ 最近梦境里又出现你了。 不知是太想你还是太恨你了。 梦到你以一副不悦的眼神望着我。 不知你何时变得那么恐怖了？ 玫瑰花的痛是什么你知道吗？ 就是不管 血 流了再多也好，它依然把 刺 刺进它的心。 再痛也好，它依然保持最美的 微笑 生存。 它从来都没抱怨过它的生命。 我、永远都没有办法像它那样生活。 今晚又失眠了。 明日不知我该去玩还是去图书馆。 真想两边都不想去，然后待在家睡觉。 你不需要我时，你会离开我。你需要我时，你会烦我。 我是时候去接受世界的残酷了。 我得找个勇气去接受。 不然，我会越来越累。 不是我的意愿要把自己形容得那么可怜， 而是我怎么看也好都很可怜啊，不是吗？ 命中注定到处被人背叛，被人利用，不可怜吗？ 寂静的夜晚，非常感谢有你陪着我。 这种有人陪的感觉我已经渴望很久了呢。 #晚安。