奇。憶

(一) 快結束了呢，親愛的 2013 年。 (二) 這數來的兩個月是空白的，沒什麼特別的事。 沒有開心的，也沒有傷心的。這是件好事啊。 (三) 這兩個月的日子里都一直躲在小藏所。 没事儘量不會跨出這個小藏所的門口。 這樣才能平靜地度過這個假期。 (四) 我是一個很喜歡已讀不回的人。 對於我這個蠻不講理的個性，我只能說，對不起。 (五) 雨滴答滴答地作響，我貌似會在明天就生病了。 (六) 2014 年，新的一年，但願一切都安好 :) 親愛的兩個月，你並不漫長啊。 #原諒我的小更新。對著電腦螢幕，我能打出來的字，就僅此而已。

在二零一三年十一月進入尾聲前，就讓我來更新吧。 (一) 若你理解我的口是心非那該有多好啊。 (二) FB 的聊天室已經有一陣子沒放online 了。 (可是還是會有幾個人知道我在上線，然後找我聊天，感動啊 T^T)  FB 現在就算一個星期不開，我人還是可以過得好好的。 可是，還是捨不得刪除那個帳號。 因為你很喜歡 FB。 :) (三) 我不會毫無交代地消失，除非我想要逃避。 (四) 當那曾經和你同病相憐的人找到他們的幸福時，你唯一能做的是，提他開心，不要再說那些你們之間的傷心事了，因為他不再瞭解這些事了。 然而，你又一個人了。 (五) 當個男生多好。出夜街或走到偏僻的地方可以一副無所畏懼的模樣。 而且，還可以當個英雄把那些社會敗類抓起來。 (六)  也忘了幾時開始，當碰上陌生人的視線時，給與他們的不是一個緬甸的笑容，給與他們反而是一個嚴肅的表情。然後趁他們沒那麼注意我時，轉移我的視線。 (七) 我不是一個善良的人。 我生氣時候，我連人都可以殺。最近脾氣很暴躁。 上一秒因不耐煩而對身邊的人大聲咆哮。 下一秒卻對自己的所作所為感到慚愧不已。 在想著該不該道歉，最後還是算了。 這時候，想到了你。 我們兩個曾經互相罵來罵去，卻重來也沒離開過彼此。 偏偏與那個認識了很久，卻對話不到十句的，因一次的誤會，就再也沒回來彼此的身邊。 所謂的友情啊。 (八) 我做事無法三心兩意。 我讀/寫部落格時，不能有音樂。所以，我的部落格是很安靜的。 逛別人的部落格終會把歌聽完，然後才留言的。 我拉小提琴時更不能一邊拉，一邊揉弦。真的沒辦法。沒辦法到連我也想放棄了。 或許我喜歡的是，小提琴曲，而不是拉小提琴。 或許  而已。 (九) 一直都想找回小時候的朋友。可是怎麼找都找不回。 小時候的朋友都很誠懇地對待彼此。我懷念的就是那個感覺。 (十) 原來我的人生從現在開始，都由我來規定。長大后要做什麽，由自己來想。 路要走哪一條，由自己來選。 明年要拿什麽科，也由自己來決定。 我很怕做決定。 因為自己不是一個擅長做決定的人。每次都覺得媽做的決定是對的，自己做的都是錯的。 當她突然間說，她不要再幫我做決定，她要我獨立時，我錯愕了一下。 我該學習做決定...

開朗不是我的個性。 (一) 中三生活就這樣結束了。 今年很有意義。 我們一起拼了命去考 PMR ， 我們于老師的糾紛， 我們之間的衝突， 仿佛是前幾分鐘的事。 今年有許多美好的回憶。 很不捨得這一年。 親愛的3A班，或許有幾個不把我當成是朋友，但有你們很開心。 12月23號我們再重逢吧。 (二) 昨天朋友們都在學校不斷地合照留念，我卻在家把中三的最後一天畫上句號。 後來，在 FB 看到他們 post 的合照，每一張照片都沒有我。 心情低落了一下。 沒想到我在你們的眼裡， 真的很渺小，因為很渺小所以就不重要。 (三) 十月又這樣過去了。 這裡被荒廢了三個月。 我也仿佛失去了要在這裡述說的能力了。 (四) 十月時，剪了一個中等的短髮。 長度到肩膀那邊。 愛上了短髮，以後可能會剪得更短。 (五) 我不是那麼熱愛唱歌，只是熱愛音樂。 今年上了兩次臺，第一次怕到手發冷，第二次卻沒那麼怕了。 看來我克服了上臺的恐懼感。 雖然兩次的歌唱比賽都輸了，但很開心可以認識很多新朋友。 也謝謝觀眾們願意給一個這麼熱烈的掌聲。 (六) 這幾個月，想了很多事，也發了很多呆。 也想通了很多事。 朋友被搶走，我不可以怨天尤人。 或許是因為自己的缺點，他們才會隨那個人離開我身邊。 我不必費力氣去搶回那個已經不屬於我的東西。 或許有一天他們會回來， 或許有一天我們會和好。 (七) 或許在你們眼裡我很沒用，我很脆弱，一點點小事就在這裡哭哭啼啼。 或許這就是我的缺點之一，好，我會改的。 以後，不管發生什麽事，我絕對不能哭。 # SPM/STPM 考生加油。:) 11月快樂。:D

有時候，常常在想，自己的脾氣，態度真的有那麼差嗎？我爲什麽常常都令人討厭？不管是在家還是在外面。我想要把自己變得更好，可是不知道要如何改變，結果是越變越差。一直這樣下去，連自己都迷失了方向。 這兩個星期的假期，一直都在消失著。一直不回覆信息、wechat、line 和 inbox。然後就把自己關在房間里，不斷地追戲。 一直說想要在假期好好靜靜一個人平靜下來。可是假期后就得回到現實生活，你要怎麼消失都消失不掉。 我還真是第一次覺得家裡是那麼地安全。 上個星期三，與朋友出街，吃東西。朋友看到我很靜，就隨便問我怎麼吃得那麼少？吃多一點啊。我竟然想不到辦法要怎麼回覆他。不僅不知道要怎麼回覆他，我甚至感到害怕要回覆他，萬一我說錯話，令他也討厭我怎麼辦？結果，他被我忽略了兩次。我這次慘了，我連要跟人家交流，溝通都不會了。 我很怕有人對我好。不是因為害怕那個人對我好其實是有惡意的，只是很怕萬一有一天他不再對我那麼好了怎麼辦？ 每個人都會變。看著身邊的人變了，變得連自己都不認識他們了。看著他們的笑容也多了，原來離開我真的會比較快樂。看著你們快樂，我反而感到很失望。對不起，我真的很自私。 現在只能怪自己，當初就不應該害怕。因為害怕就選擇退後，退縮。因為害怕我們的距離就變得疏遠。如今被人 遺忘，被人丟下，是我自找的。我活該。 還是很謝謝在我需要你們時，你們都會出現。就算再多的人不要理我，我至少還有我的家人，還有那幾個願意留在我身邊的人。 最終又把推特開回了。而且還把它公開。那個危險的地方，連我也不知道爲什麽我還要呆下去。 有時候，不是自己的意願想要半途而廢，只是累了，想放棄一陣子。 #PMR 倒數 44 天。 現在是 凌晨 1.15 ，我在寫什麽可能連我自己也不知道 ，晚安。:)

謝謝你的美好。:) 每當我很努力地對任何人建立著信任的當兒， 哪怕只是一分鐘，一刹那間的信任， 結果都被摧毀了。 原以為，今年會是我最開心的一年。 15歲了，我以為，大家的思想都成熟了， 不會因為對方一時糊塗造成的誤會而翻臉， 結果，一次又一次的被背叛，傷害，也被翻臉了。 好吧，我承認，失去朋友比分手還要痛苦。 你還記得嗎？ 當你受傷時，誰在你身邊替你療傷？ 你說過你會記得我對你的好。 你說過你不會和我翻臉。 這一切，你還記得嗎？ 你們所說的話我都很記得。 推特帳號刪掉了。 因為已經沒辦法呆在那裡了。 以為那裡會是最安全的地方，結果那裡反而是最危險的地方。 推特，我不玩了，你們慢慢玩吧。 都怪我太自以為是。 忽然發現， 姓陳的人都很好人。 陳偉健，陳良順，陳文彬，陳佩婷, 陳建偉。 還有 陳文實。 還記得陳文實說過：“不要欺負我姐姐。” 圖書館—— 主席，副主席，秘書這幾個高高在上的職位我做不成。 我也不想擔任這幾個職位。 我更不打算要抢這幾個職位。 某人，你要證明給我，你現在擔任的職位多麼地強大是嗎？ 強大的確是強大， 你有權利開除我，有權利罵我。 但，請你公平地對待所有的圖書管理員好嗎？ 雖說，過不久我會走。 但我不希望，我在辭職信裡頭寫我辭職的原因是因為你們。 一個星期的測驗。 煎熬的一個星期。 熬夜的一個星期。 第一次爲了考試那麼地拼命。 希望考出來的成績比上次的好。 沒 A 沒關係，分數有 7 字頭我都已經滿意了。 沉默不語。 無話可說。 我們都不願踏出第一步。 我一直很努力地證明給你，少了你們我過得很好。 好是好，可是很辛苦。 已經無數次爲友情落淚了。 我，好愛哭。 從年頭開始，我們之間的衝突，都是由我先道歉的。 可是，現在，沒勇氣了。 菜蓉芬，林欣霓，葉素儀，王義雯對不起。我不知道，我到底哪裡錯了。如果我真的有做錯，原諒我，好嗎？ 越美好的東西，就越容易失去。 你們對我來說，是美好的。

這是目前為止我加入過最棒的一個團體。6.7.2013 （一） 再多的不甘願，再多的抱怨，依然愛著那個團體。 （二） 友情比愛情還要痛苦； 失去朋友比分手還要傷心。 （三） 取消訂閱，取消關注，取消朋友關係。小姐你取消夠了嗎？ （四） “說不定有一天我也會像她那樣取消我們之間的朋友關係” -這是我聽過最殘忍的一句話。 （ 五） 七月，是我面臨死亡的月份。 PMR 預測，目標要7 個 A。加油，你做到的。 :) （六） 很感激那些不管發生什麼事，都還陪在我身邊的人。尤其是藝淇，還有部落格的網友們，還有twitter 的朋友們。 :) （七） 你以前遇到困難時，跟她吵架時，我有離開過你嗎？ 現在你跟她和好，我跟她吵架，你，離開了我。 （八） 我很愛我的學弟，學妹們，他們對我真的很好。 :) （九） 把面子書的戶口刪除掉了，以後就沒得關注你了。 （十） 還真的是第一次，走路回家的途中昏倒。結果一醒來我已經躺在醫院。 最悲哀的是，沒有人擔心我。 :(

我最怕的莫过于人家忘了我的存在。 五月，明年再见。 六月了，剩下一个星期又开学了。 我是时候开始温习了。 （一） 我发觉到，最近我很懒惰回信。 使人家都不愿意找我信息了。 （二） 其实，我不喜欢跟人家合作去完成一个任务， 我不喜欢合作精神，因为我已经习惯了一个人。 还记得 四月的时候，我参加了一个童子军举办的露营，三更半夜我连上厕所都敢一个人，我根本都不需要人家一直陪着我。 （三） 露营最讲究的还不是合作精神嘛。 可是我煮饭的时候，还不是我自己煮，自己吃。 只是 Halangan Komando 的时候，开始感受到原来有人陪在身边的感觉是怎样的。 但，那个感觉一瞬间就不了了之了。 （四） 不知是何时形成的怪癖，我总是喜欢把自己最喜欢的东西让给人。 把东西紧紧握手里也好，那个东西还不是会被人家抢走。 比起我浪费力气紧紧握着它，不如我直接把它让给人。 东西都走了，我也不该对那个东西耿耿于怀了。 现在唯一能做的就是感谢那几个不管发生什么事都愿意陪在我身边的人。 那几个我很爱的人。 （五） B 说过：“以后半夜我再看到你不睡觉我就陪你。”  L 说过：“有大哥哥陪着你，你怕什么啊？”  C 说过：“有事记得告诉我知道吗？”  A 说过：“我一定会默默地陪在你身边。” （六） 上个星期四的时候，为了筹备图书馆的义卖会， 和 Elaine 和 Xin Yi 去 Petaling Street 购物， 真的很开心她们合照时没忘了我。 （七） 前几天看着我的朋友们在Twitter 言论着关于某人明年要转校的事， 他们一直要求她留下来。 那我呢？我也要转校啊，难道你们不要我留下来吗？ （八） 原来我不是个开朗的人。 不知何时开始，我开始不喜欢讲话。 我是个很无趣的人。 （九） 你有没有想过，我讨厌你讨厌到累了。 所以，你可以别再让我讨厌你吗？ （十） 拒绝你们进入我的世界，把我变得孤单死了。 （十一） 一切都是我自找吃苦。 一切都是我自己太敏感，太介意这一切了。 （十二） 每一次半夜很想睡觉，可是我不知道我在为了什么撑到凌晨两点多。 宁愿发呆，也不愿睡觉。 （十三） 昨天，我哭了。 跟之前一样，还是捂住嘴巴...

外面下起毛毛雨。 父母也刚到家，客厅的气氛蛮热闹。 我房间里的气氛反而很冷。 因为现在处于生病的状态，我没开冷气，没开风扇。 这个气氛，不知是否是寂寞的风吹来的呢？ 最近梦境里又出现你了。 不知是太想你还是太恨你了。 梦到你以一副不悦的眼神望着我。 不知你何时变得那么恐怖了？ 玫瑰花的痛是什么你知道吗？ 就是不管 血 流了再多也好，它依然把 刺 刺进它的心。 再痛也好，它依然保持最美的 微笑 生存。 它从来都没抱怨过它的生命。 我、永远都没有办法像它那样生活。 今晚又失眠了。 明日不知我该去玩还是去图书馆。 真想两边都不想去，然后待在家睡觉。 你不需要我时，你会离开我。你需要我时，你会烦我。 我是时候去接受世界的残酷了。 我得找个勇气去接受。 不然，我会越来越累。 不是我的意愿要把自己形容得那么可怜， 而是我怎么看也好都很可怜啊，不是吗？ 命中注定到处被人背叛，被人利用，不可怜吗？ 寂静的夜晚，非常感谢有你陪着我。 这种有人陪的感觉我已经渴望很久了呢。 #晚安。

“我是个，就算孤单都不愿承认自己孤单的人。” 嗨。我终于回来了。 之前悄无声息，静悄悄地离开这里。 其实我一直都在这里。 一直都看着大家的更新，大家过得怎样。 只是不敢出声。 过了几个月我才肯来更新，这个网页也够久违了。 这几个月的期间内发生了好多好多事。 好多说不出口的事。 这一阵子失去的东西太多了。 有些，已经回不来了。 有些，还找得回。 但，我始终没有那个勇气去寻找。 某人去世了，妈妈哭了。 其实我也想哭。 可是哭显得我很脆弱，不哭反而显得我很绝情。 那个人等了我很久，可是我没有回去。 唉。我相信有缘我们会再见的。 有失去也有得到。 最近又多了一位干哥哥。 谢谢你，那么关心我。:) 我又生病了。 生病了整个星期。 咳嗽，伤风，头痛。 连我妈也担心我了。 还真难得呢。 看来我的文笔又退步了。 打这一篇博文花了好几天的时间。 这一篇连我自己也不知道我在写什么。 这一篇的次序就像我现在的心情一样，乱七八糟。 谢谢。 最近很喜欢听到谢谢这两个字。 这个字眼带给了我不少的温暖。  真的很喜欢。 这个月够虚伪的东西就是友情了。 有一天我在和她说话，突然间出现了一个人，那个人貌似在跟我开玩笑，玩笑里却带了稍微的警告。   那个人说：“她是我的，不要跟我抢” 。 第二天，我再和她讲话，那个人又向我说：“不要烦她，她是我的好朋友。你对她来说，什么都不是”。看来那个人是认真的。所以，我就如他所愿不打扰她。 过后，我与她的距离就变得好遥远好遥远。 好戏剧化的一个故事， 但那真的是真人真事。 我也不知道为何我的世界会出现这种人，这种故事。 唉。 我们已经不是第一次吵架了。 因为很累了，所以我一直都选择保持沉默。 所以，一切就顺其自然吧。

* 这一篇帖子犹豫了很久才 POST 上来。有些人别对号入座 PLEASE :) 我是真的很想把自己的心事说出来罢了。 有些人，别生气。 有些人，别在意。 :) 2 个星期没上来了。 这 2 个星期我梦了一个很长很长的梦。 我梦到了我被一群人讨厌。 那一群人是我隔壁班的朋友。 那一群人说我：八卦，爱打小报告，讨人厌，做作等。 后来我梦到了，我被一群人无视。 被一群女生朋友无视。 我不知道我最近到底哪里做错了， 我真的不知道为什么我会得到这样的待遇。 算我求你们， 如果讨厌我，通知我一声行吗？ 我不想再做个傻瓜，大家对我越坏，我反而对他们越来越好。 大家在利用我，我就傻乎乎地被人利用。 傻瓜很难做。好人更难做。 知道吗？ 后来，我梦到了，我被一位好朋友骗了。 她说她没有说我坏话。 但我很清楚，她在说我坏话。 如果你没说，你没必要否认，你也没必要生气，没不要害怕。 有说就有说啊。没有说就没有说啊。 我不在意那么多。 我在意的是为什么你要骗我。 除此之外，我也梦到了，有一位朋友把我当成傻到不能再傻的傻瓜。 我向她说的心事，她到处宣传。 我说我不开心，她也到处宣传。 对对对，我很傻。 心事收在自己的心比较好。 等到撑不住了才乱发脾气就算了吧。 我不说话不代表我不开心。 我不开心的事没必要到处跟人家讲。 如果我这样对你，你会是什么感觉？ :) 顿时很想念以前。抑或应该是说我一直以来都在想念以前。 想念着以前的日子。那再也回不到的以前、过去。 我很想念 ，当我孤单的时候一直都在陪我的人。 可惜，她已经加入那一个组织了。 那我参不进的组织。 她不理我了。 T^T 那组织总会有一些我不可以知道的事。 竟然那个组织那么不欢迎我，那我也不应该缠着那组织的成员啊。 我应该让她们安安心心地分享秘密。 我也应该让自己开开心心地过生活。 :D 没了他们我依然可以过得很好。 这一阵子， 会自己在房间， 在阳光下阅读自己喜欢的书、小说。 晚上呢，会观看她推荐我的动漫。 这样的生活依然可以过得很快乐。 想在班上好好地上课。 想在补习开开心心地上课。 下一次的考试，我要考取好成绩！ 梦会醒，生活还得继续。 闭上眼睛。控制情绪。擦干...

嗨。还是忍不住上来了。 这次上来的目的是想要发泄而已。 真真支持我有哪些人? 真真是我朋友的有哪些人? 我搞不懂了。 现在你们都不参我了。 是我的问题吗？还是我想太多了？ 别在我面前讲那些我不知道的事。 也别 鬼鬼祟祟在 我面前讲那些我不知道的事。 如果你认为我很想知道所以发脾气的话， 那你错了！ 我不想知道，也不要知道。 昨天好不容易恢复开朗的情绪， 好不容易找个对象倾诉， 今天心情又down 了。 今天一直为了小事笑，笑到哭。 是我太开心呢？还是我太想要哭呢？ 今天很没有精神。 是我想睡觉呢？还是我心情不好呢？ 啊啊啊，很累很累。 - I need you all right now.

审视着一切，一切又改变了。 没想到我会过得比以前更忙碌了。 忙碌的生活中偶尔也找到平静， 偶尔也找到了倾诉的对象。 下一个星期考试了。 至今还没温习，打算临时抱佛脚， 周末才温习。 过了今天，暂时不会再更新了。 今天报考 PMR 了。 填了表格。 很怕 PMR 的来临。 越是害怕，越想好好地努力。 希望能考取好成绩，然后转校。 有时候，会有种莫名地无助涌上心头。 一切慢慢地开始改变，要好的朋友慢慢地分散， 渐渐地感受到彷徨的感受。 你们变了、 这并非我胡思乱想，连其他人都这么认为。 我也感觉到，你们很讨厌我的存在。 如果行的话，我早就离开了。 我不知道，我哪里做错导致你们会那样。 朋友的定义我不知道。 虚假的面目被我撕破了。 我心里的满足感，反而在你心里产生了个厌恶我的感觉。 你那么地努力隐瞒那件事实， 我始终都会知道。 总会有些关于那件事的内容在我耳边打转。 没人能认定，他是个好人还是个坏人。 他在我眼里是个好人，但不是因为我喜欢他。 我不是大人物，不用一直传我的绯闻，你不闲，我反而很闲。 既然，你是我好朋友，你应该了解我的个性。 我是你敌人，你是我朋友。 我已经尽我最大的力气去帮助你，你反而恩将仇报。 唉，我又做傻事了。 生日嘛，也忘了礼物这回事了。 去年的生日遗憾得太多了，即使收到祝福都已经满足了。 今年的生日谢谢得太多了，于是就自私了一次，结果失望了一次又一次。 人啊，真不懂得知足啊。 有时身边的陪伴缺席了，独自一人走那个走廊时， 别人总带有可怜兮兮的目光看着我， 并且认为我是孤单的，我是没有朋友的。 对啊，有时我是没有朋友的。 嗯。朋友不会一辈子陪着你的。 如果，你想跟我绝交。 绝交吧，我累了。 不要明明很痛恨我，却扮得像我好朋友这样。 :'( 我很喜欢有人对我说那些关心我的句子。 真的。 温柔的温暖，感觉很棒。 最后， 祝你们考试加油。:) 

即使那根本都不是我犯的错误，一切依然是属于我的错。 我曾解释过，但别人认为我在承认。 如今，我不想再解释了。 我已经毫无力气，毫无勇气，毫无信心再开口解释了。 任一切都属于我的错吧。 任你们要如何责怪我，骂我吧。 我认输了。我投降了。 对，一切都是我的错。对不起。 现在才认为，去年虽然对我来说是个很倒霉的一年， 但有些事是美好的事。比今年还要更美好的事。 回归 2月 15 号那一天，依然没收他的祝贺。 那，曾答应过我要成为第一个祝贺我的人。 既然你办不到，就别答应我，就别给我希望。 承诺还真是自欺欺人的谎言呢。 这一阵子都在享受着假期生活，却忘了时间的流逝。 忘了去温习。 这一阵子，弧形的嘴型消失了。 脾气有点大。 情绪很不稳定。 明日开学的事实还接受不到。 这一个星期的假期，真希望没人帮它画上句号。 唉，接下来的日子都得去奋斗了。 我的习惯还真是不会变了呢。 对谁也好，愿意奋不顾身保护人家，不让任何人受伤。 结果受伤的人反而是自己。 这一篇的文字，感觉起来很乱。 或许是配合我的情绪吧。 哈哈。 有时真的很不清楚自己在想什么。 或许，奇奇怪怪的想法，就是水瓶座的想法吧。

生日快乐。:) 期盼已久的一天来了。 我反而带着失落的心情度过。 “希望越大，失望越大” 这句话，我之前就该相信的。 若当初去相信，今天或许不会那么地失落了。 这失落的感觉，都得用笑脸去掩饰了。 这个方法很虚伪？对不对？ 我不知道，我要怎么让自己开心回。 我不知道，当别人问我怎么了时，我该回答什么。 所以，我唯一能做的就是傻笑。 昨晚，仰望着漆黑的天空。 注视着那闪耀的星星。 把头抬得越高越好。 眼泪依然夺眶而去。 对不起。 这三个字，最近一直都在我耳边响起。 呵呵，我反而要向自己说声对不起呢。 对不起，最近，我没有好好照顾自己。 我伤风了。 被人忽略的感觉又回来了。 已经多久没这样了？ 比起今年的15 号， 我反而比较喜欢去年的 15 号。 虽然去年少了一般人的祝福。 但，那一天的 凌晨12点我很开心。 别问我你是第几个祝贺我的。 我没有去算。 我更不要去在意。 昨晚，我等了好久。 电话依然没响起。 呵呵，看来我得清醒一点了。 这世界是那么地现实。 别人不会永远陪在你身边。 别人不会那么记得15 号是你生日的。 你不是什么大人物。 你只不过是路边的猫。 连你父母都忘了今天是你的生日。 今天我想对自己说： 嘿，生日快乐。但愿你能快点摆脱这失落的情绪。:) 今年的PMR ，你为了自己定了那高难度的目标—— Straight A。 这个目标必须靠努力才能实现。 所以，记得好好地加油。 还有，要成为世上最快乐的女孩是对自己的承诺。 这是个荒谬的承诺呐。:) 好啦，下一篇再见。拜拜。

  2013 年 Chapter 2 。 Hello ， 4 号了呢，我来晚了吧。 我发觉，每当我心情好的时候，我没办法开部落格。 我没办法回复留言。我没办法更新。 这，什么怪癖啊? =3= 或许，你说得对。 我矮，我虚伪。我没人追。我丑。我笨。我穷。我傻。   我做作。我自以为是。我是第三者。我是坏学生。 每次面对别人给我这样的评语时，我只能笑脸带过。 记事本的用处很棒。 当要更新一篇帖子的时候，很方便。 很容易就能说起这几天的事。 把一个词语拼成一句句子。 把一句句子拼成一个段落。 朦胧中的信息，我毫无办法回复。 对不起，我又睡着了。 最近就是那么容易累。 也那么容易就能微笑着入睡。 世上美好的事情曾发生在谁的身上呢？ 依稀记得那是 8 年前的事了吧。 因为不能再发生，能留下的就只有回忆。 那种喜悦，那种感动，我不知道该怎么形容。 那个惊喜，我喜欢。 那个蛋糕我吃得很开心。 那首生日曲子，我很感动。 已经好久好久没听，没吃，没发生过了。 我真的很可怜对吧？ Pengakap ， Mr. See ，欣霓，蓉芬，添发，英杰等我爱你们 ~  谢谢你们，给予我的惊喜和感动。 当天，操步完过后就是关于新年的活动了。 操步，我操到很差，左右不分。 Pusing Belakang 时候，转不稳。 Kanan Lurus 时候又犯错。 然后，操的时候，一点精神都没。 因此，就心情不好了。 根本都没有心情面对接下来的 活动 。毕竟很困。 新年活动分为 3种 游戏。 第一是蒙着眼睛，把手放进盒子里，摸索东西 。 第二是，用叉子取红豆。我费了很多的时间才取到。我还真失败 /.\   后来，是书法比赛。但是以国语写下关于新年的事物。 赢的，分数最高的就有奖拿。:) 书法活动进行中呢，我就到处乱走，因为要等其他组员写很久。 然后，就被蓉芬叫去拍照。 然后，又被 Mr. See 叫去玩。简直是乱 /.\   然后，我假装很有精神很有精神看着 PL 们算分 。 然后，不知发生什么时，算分节目...

嗯，好起来了。 我 再次 爬起来了。 爬起来前要对自己说声“加油”、爬起来后要对自己说声“坚持”。 谢谢你们。 那些句子，那些关怀，今年我渐渐地感受到了。 每次老师教课时，眼睛总会眯起来看着白板上的字迹。 今天，终于配了新的眼镜。 500度了。 最近，有一件让我懊恼的事。 就是你。 苦苦哀求的信件全都给我删掉了。 我说过，爱情不可以勉强的。 我们是位学生。 爱情这件事，搞好学业先再说吧。 2月15日。 看来那天要回到起点了。 家乡，霹雳州，那个地方是我最最最讨厌的地方。 也是我最喜欢的地方。 乡村的世界是平静的世界。 那里的人，却是令我抓狂的人。 种种的问题都即将抛在我身上。 而我，却还没准备种种的答案。 杨丞琳， 我的女神要来马来西亚了， 3/23/2013《为爱启丞马来西亚站》。 那天或许只能在FB，Twitter关注她的消息罢了。 我一直都相信， 她的音乐，她的声音， 她的眼泪，她的弧形的微笑一直都在陪着所爱她的人。 她的到来，我好期待。 雨水，一滴一滴地降临在我的手，脸颊，衣服和帽子。 那样的感觉很爽快。 这样的做法并不是要让自己清醒， 也并不是要让自己生病。 而这是没带雨伞出去的后果。哈哈 /.\ 心灰时，淋一下雨也无所谓吧。 被无视，被忽略。 这一切都习惯了。 嗯，我知道，我说了好几遍了。 不知何来的勇气要在这儿说: 曾经很厌倦在家里的生活。 那吵杂的骂架声连耳机也盖不过了。 那恶心的笑声连我的耳朵也受不了了。 那令人讨厌的面孔，我不想再见到了，不要逼我。 吵架，离婚，外遇。 (怎么听起来像是在演戏啊？呵呵 =.=) 后来，一切不知不觉又好起来了。 :3 我何时变得那么开放， 分享家事啊? =.= 明天要上学了呐~ 然后，吉隆坡区星期五又放假了~ 再次 放假~ Yeah~

如果常常听人说：“别站在你的角度来看我，你不会理解我的。”那就算你站在我的角度来看我也好，可是你站得那么远，你能理解我吗？不会。 常常把电话关机的习惯又回来了。 这样，我就不会显得像个没人要理的人似的。 也这样，我就不会再接到那通令人发疯的电话了。 已经不想再遇见以前的自己了。 于是拼命地不让自己活在过去。 那些回忆，不值得再去惦记了。 昨日，你说你疼我。疼？ 你要知道，我不值得被你疼，因为我们毫无关系，知道吗？ 你也根本没资格去疼我。 别浪费时间了。 我需要的不是爱，更不是被疼，我需要的就只是平静而已。 情人节的后一天， 2 月 15 日，快到了。 那一天我会很期待，也很害怕。 很期待当天我的生日是否会比往年开心一点？ 也很害怕，没人会记得那天是我的生日，结果白等一场。 =.=  可惜的是，我的生日落在假期啊。 T^T 做人请别以貌取人。 一山还有一山高。 世上，不仅只有你美而已。 每个人都有自己优点和缺点。 或许你长得那个样子对一般人来说，美。 或许，你认为很多人追求你，你就算，美。 但，每个人都有自己的看法。 不管是矮是高，是白是黑也好，每个人都有独特的一面，每个人都很美，很帅。 样貌或许对你来说很重要，但对某些人来说，心比较重要。 样貌美，但拥有一个混浊的心，那，样貌算什么 ?          我与你的距离很遥远。 也或许很近。 但，我们永远也不会跨过那个距离的。 原想，我们可以和好。 但，现在才发现，我错了。 我们三人之间的友谊，早就在那时结束了。 我 往往都会是第一个先道歉的人， 这不代表我心软，不代表我少了你们我非死不可。 是，因为我珍惜我们之间的友情。               那，会是永远也跨不过的距离了。 人很现实， 一不联络一会儿， 距离都变得疏远了。 算了吧。 至少那个距离我还跨得过。 今天是 星期六，让自己好好休息吧。          ...

正当我与朋友嘻嘻哈哈时，顿时烦躁的情绪压住了狂热的心。 碰到了一双陌生的眼神，那个眼神视乎点燃了一把火。 我确定他的心正在憎恨着我。 他只是不想让我拆穿他的想法，所以对我非常好而已。 这个做法，好虚伪。 唉。烦人的生活又回来了。 这一阵子，心情都很不好。 时不时发脾气 。 :( 在家、在学校一样烦。 烦人的人、事、物，统统都出现在眼前了。 目前为止，还未找到一个能让自己平静的地方。 说起这几天的事吧。 星期一，星期二，只能说，闲。 星期三呢，又是课外活动。 我进入了 RACC – Raja Abdullah Climbing Club. 原以为我会在这个 club 会很开心，因为我对 Climbing Wall 很有兴趣。 结果，相反的，我过得很不开心。 突然间对那个 club 毫无兴趣。 星期四呢，觉得时间过得特别慢。 T^T 后来，星期五过得快乐一点。不过还要熬多一天就可以休息了。 星期六补课。啊啊啊啊，闲。 上课时间天天都是闲，无聊，烦。T^T 哈哈。微更新就此结束。:)

嘿嘿，部落格生灰尘了，我知道 :p 我终于更新了~ 留言一大堆还没回复。 T^T 哈哈，我会慢慢 回复的 ~ 这阵子我都没更新，你们却还会来这里逛逛，问候我 ~ 哇，谢谢你们啊 ^^ 打开心的窗口，睁开敏锐的眼睛，莫让一切都随风离去 ~ 开学两个星期了, 几乎每天都很忙、也很累。 功课渐渐地增加、老师也开始赶课业了，以后的日子不堪设想呀 … 你只不过是个路人甲而已，你没必要、没资格去知道我的事情！ 不用假装关心我，我人现在过得好好的，平安无事。 我没有想不开，你没必要辅导我！ 我很烦！很累了！你们别再给我添加麻烦了。 别伪装了，我看到真的真的很反感。 唉，才开学几天，我进入了辅导室。 我不是问题学生啊   ~~ 今日已是星期日，今天睡到自然醒，多爽快啊。 每天我都得背着含有几本书的书包，提着沉重的脚步，脸上毫无表情走路回家。 上个星期五心情不好，星期六心情太好，星期日心情不好。:( 我好需要人能与我聊心事，但我不愿麻烦人家。 哈哈，回首前几天发生的事。 在 FB 突然间有一位 senior 讲了一句令我很很很感动的话啊。 就是: If anything unhappy, don’t put it in your heart. Tell me if you want. I’m always here, okay? 恰巧那时候我很努力忍着眼泪，看到这句话，哭了 ~ 哇哈哈。 我知道很夸张，但这是事实。 =.= 对对对，经常都被人们无视的我，区区有人对我说这一句话，我真的真的会很开心。 :D 昨日课外活动开始进行了，我是童子军的一份子 。 :) 说真的，昨日的活动，很有趣。 不幸的是，我竟然在活动时跌倒。 T^T 很丢脸，也很尴尬。 >.< 昨天，也剪了头发。 由于理发店太多人，必须等半个小时。 半个小时时，我除了发呆还可以做什么？ =3= 我想了想，看着理发店的工作人员很忙，但却嘻嘻哈哈分工合作地完成任务。 想了又想，别人的世界多姿多彩啊。 就算很忙，还能笑，还有别人一起陪他们度过那样疲惫的日子。 我的世界呢？ 累了，就哭。 心事除了部落格就没有地方 / 对象可以诉苦...